好きなこととできることはなぜ違うのだろうか。
そのギャップが感じられないほど近いものであれば
いいのだが、その差が大きい場合。
例え自分のことではなくとも
そういう人を見ていると切なくなる。
そしてそれに気付いていない人に
もっと（その差を埋めるべく）努力をしてみれば？
と言えるものなのだろうか。
努力すれば何でもできるようになるのかな。
人にとって楽しいこと、幸せなことって何なんだろう。
好きなことができた時なのかな。


彼女は、基本的にあまり行動を起こさないタイプだが
欲深い。
ちょっと見るに憚られる行動を起こし、ちょっとした
成功をした人を羨んだりする。
私は、私にはそこまでできない（見ためにイヤだから）、
だからしない、だからちょっとした成功ができなくとも
仕方ない、
羨ましがったりしないと思うタイプ。
でも羨ましさが勝ると分かってる場合は、
自分も絶対行動する。
彼女は何もしない。
そういう人を見ていると切なくなる。
あの人の満足いくところはどこなんだろう。と。
私はよく彼女に
「だったらすればいいじゃん。」
とか
「でもできないんなら仕方ないじゃん。」
とか言っている。（よく言うよな。我ながら思う。
失礼だしお節介。余計なお世話。）
彼女は、「そうよねぇ。」
と言うけれど、本当はどう思っているのだろう。
それでも彼女は何もしない。
そして人を妬んだり羨ましがったりする。
私は見てて苛々する。
そしてそんな自分に苛々する。

まさに今の状態です・・・。
肩にずっしり何者かがぶら下がっているような・・・。

今、はっきりいって超楽しいことあって
四六時中そのこと考えていたいのに
仕事が忙しんだよっ。

今週末は素晴らしい！
っていうか、今週は仕事でとてもバタバタしていたので
あっという間に過ぎ去ったわりに、ものすごい疲労感で
ゆっくり体を休めたかったのです。（若くない××）
が、しかし！
今朝はなんと6時起き。（正確には6時半。寝坊。）
朝から遠路はるばる桜木町まで行ったのです。
寝坊したためギリギリになってしまったのだが、
9時までに行かなきゃいけないってすごい。
何をそんな？何の為に？
そう。あるアイドル系バンドのファンイベントが
あったのです。（そんな若くない×××私。）
イベント参加する為に早朝から出かけていったのです！
我ながら「好きねぇ。」と思うが、横浜在住の友が
もっと早朝から並んでくれるという事実がある限り、
頑張りました。走りました。桜木町を。
ランドマーク超えてクイーンズスクエアまで。
遠っ。
（6時起床を土壇場で6時半に切り替えたことから
私の運命の歯車が狂い出したんですけどね。）
努力の甲斐あってとても楽しい一時を過ごすことができた。　
その後ビール2杯飲んで、
ジェットコースター乗って、
お買い物して、
それでもなーに？　17時ですかっ！？
朝から行動するとこんなにも充実した1日を過ごせるのかっ。
早起きって素晴らしいですね。

今、会社は人手不足。
理由あってマイナス1の人員で仕事をせざるを得ない
状況に陥っている。
しかも現在とても忙しい。
毎週1回午前中学校に通っている社員がいる。
最近入った人だが、うちに入る前から通っている学校で
9月までは通わせてほしいとのことのようだ。
上司からこのような人が入ってくると聞いたとき、
何それ？と思った。
そのような人が入ってきても長続きしないのでは？と思った。
でも実際はその事実を除けばとてもいい人で、
仕事もそれこそ雑務もしっかりやってくれている。
まあよかったな。と思った。
今後学校を卒業したらどうなるかは不安だが。と。
そして今、理由あって人が1人足りなくなった。
今週はとても忙しかった。
あら？そう言えば、今週彼女って学校行ってなかったのでは？
と今日気付いた。そこで聞いてみた。
「今週学校って行ってなかったよね・・？」
すると
「ハイィ。休んだんデスゥ。今週は発表会が2つもあったし、
人も少なくなっちゃったからァ・・・。」と。
えらいなー。って思った。
学校を休んでくれたことだけではなく、それを別に言わな
かったことがだ。
たぶん私だったら
「あ、明日私学校なんですけど、休みましょうか。」
か、「あ、明日私学校休みますね。」とか言ってそう。
恩着せがましくない？
でも無意識に学校を休むという旨を皆に伝えてそう。
さりげなく、こっそり（って言葉は合わないが）そういう
ことができるってえらいな。
気付けなくてごめんね。そしてありがとう。

昨日クライアントの発表会があった。
日本初上陸のアーティストブランドということで
かなりテンションの高いものになることが予想され、
準備も余念がなかったが、無事終了した。
私の担当のクライアントではないので、当日は私のみ
会社にお留守番。電話対応やその他の仕事をのそりのそり
やっていた。
夕刻過ぎ、疲れきった担当者らが帰社。
「お疲れぇ！」と出迎えたまではよかったが、
彼女の手には私へのおみやげ、TO-FU CAFE FUJINOの
ドーナツが。（会場が六本木ヒルズだったのでね）
「お留守番お疲れさまぁ」と言って、くれた。
なんか涙でそうになった。　優しいなって思って。
泣きそうになったから慌ててお茶を入れにいった。
そしてみんなで（って言っても3人だが）ドーナツを食べた。
とてもおいしかった。ドーナツは昔お母さんがつくって
くれたみたいなやつと同じ味だった。優しい味だ。
同僚は優しい人だった。

これらの、些細だが今この職場の状況を考えると非常に
大切な、意味のある出来事をただ1人知らないやつがいる。
唯一の上司であり経営者である女だ・・・。

「何となく、気づけば終わっていた」という恋愛は、
「理由があってきっぱりさっぱり完結させた」それより、
より長くそれぞれの想いを引きずることになるのだろうか。
シチュエーションによりけりで、そうなる場合とそうでない
場合があるのだろうが、「不完全燃焼」という意味では
いつまでもこだわる要素にはなるかもしれない。

私には4年間つきあっていた彼がいた。
途中半分近く遠距離だったし、途中2度ほど別れたりも
していたから、正確には足掛け4年にわたるつきあいと
言った方がよいか。
とにかくその彼と今「自然消滅」状態になった。

以前別れた時はいずれも別れようという言葉があった。
理由も、今となっては私たちにしか理解できないような
ものだったかもしれないが、一応、あった。
よりを戻したのにもちゃんと理由があった。
でも今初めて何も口にすることなく連絡が途絶えた。
何度かの別れを繰り返すうちに、私の中でいつからか
あきらめのようなものも生まれているのかもしれない。
本当に根底にはずーーーっと彼への愛情が流れ続けており
それが止まってしまうことは今の私には考えられないが
何だかもうがむしゃらに連絡をとって話し合おう！
きりをつけよう！っていう気力がない。
少なくとも今は。
でもおかげでいつまでもダラダラと彼のこと、彼と一緒に
いた時のこと、彼と一緒にしたことなどなどを引きずり
そうなのだ。
眠れないほどの胸の痛みとか落ち込みとかはない。
でもなんとなーく心は晴れない。
それでも毎日ちゃんと生きていて何とかなってる。
いつかもっと彼を思い出す時間も減り、想いも薄れ
消えてなくなるのだろうか。文字どおり自然に消滅する
のだろうか。
彼を忘れたいわけではないけど、彼1人にこだわりたくない。
そのようには思っているのです。

どうしますか？
近寄りますか？
話しかけますか？

私は何もできません。
（これが普通？）
ひたすらstare。　こわい。
とりあえず時計を見ます。
今何時？　
○○時頃○○線に乗る可能性があるって
ことですからね。
朝だったら通勤通学途中という可能性高いし
再び遭遇する可能性も高そうだけど
夜の、しかも遅めの時間だとそれは微妙〜
ですよねー。

あー残念！

好みって顔じゃないんですよね。
その人が醸し出している雰囲気。
それって大事。

1人暮らしを始めてから、自分は結構料理好きだと
いうことを知った。
例え1人分でもちょこちょこ作ったりしてたのだが・・・。
ウィークディはもっぱら外食の私も、週末は家にいれば
料理をしたりしてたのだけど・・・。

最近コンビニおにぎりやカップ麺とお友達の私。
身体によくないんだろうなーと思いながらも
作るのめんどくさいというよりも
（確かにそれもあるが。だって材料が全然ないんだもん。
冷蔵庫の中空っぽ。）
コンビニのおにぎりとか好きなのだ。
カップヌードルとかカップ焼きそば、生麺うどん
とか新味登場するとすごく食べたくなってしまう。
この間もコンビニで2000円位使っちゃった。
コンビニでこの金額って結構すごくないか。

でも夜1人でそういった類のもの食べてると
空しくなるんだよね。
なんか、「お母さんごめんなさい。」って気分になる。
なんでだろ。

「僕は死にましぇん！」

有名なセリフですが。

「僕は50年後の君を、今と変わらず愛してる！」

これはどうでもよいとして。


昔の死んだ恋人（婚約者）を忘れられず、
今でも想い続けている女。
そんな女の過去も想いも全部ひっくるめて
その全てを愛すと言う男。

これってどうなんですかね。
こんな男現実にいるんですかね。

この場合、過去の男はすでに死んでいるので「アリ」
なのかもしれないが、じゃあ例えば過去の男Aが
生きていた場合はどうなのだろう。
女の全てをこの先も愛し続けると言う男Bは
Aの存在を知りながらも変わらず大きな愛で女を
包み込んでくれるのだろうか。
そして女はAを心に持ちながらもこの先Bを一番
愛している人と言えるのだろうか。
理由はどうであれ、とにかく女とAが一緒になる
ことはなく、でも女にとってAは忘れることのない
大切な生涯の恋人。
しかしこの先自分が幸せになるためにはBの愛が
必要。と女は確信している。
そして確かにBのことも本気で愛せるとする。
それでも女にとってAが生涯の恋人。
Bはそんな全てを知っていて、それでもなお、
僕があなたを幸せにします！と誓う。
いつかAを忘れさせてみせる、ではなく。
全部引き受けて。
そんな人っているんですかね。
そして女はそんなBに寄りかかっていいんですかね。
もしも万が一、この先女とAに接触があった場合
このトライアングル？はどうなるんですかね！
その時Bはどうなるんですかね！

今日クライアントに怒られた。
正確には怒っていると思われるメールがきた。
確かに昨日私がおかしなこと言ったからなんだけど。
「もし変なこと言ってたらごめんなさい、でも・・・・」
って言って間口を広げておいたのだが、それは
通用しなかったらしい。
「何とぼけたこと言ってんの！？」
って感じ？
恐らく。
確かに昨日私はとぼけたこと言ったけど。
一番上手く付き合っているクライアントなだけに
今日は凹んだ。

ああああーーーぁぁぁ。　ああぁぁ。

********************************************
しかも。

化粧落とさず寝てしまったーーっ。
日々どんなに念入りにお肌のお手入れをしている人も
1日化粧を落とさず寝てしまったら、少なくとも3日
何もしなかったことに値するとか。
ダンサーがタバコ1本吸うだけで稽古を3日サボった
状態と同じと聞くがそれと一緒か。

今日は一日中走り回った、走り回った。
翻弄されまくった、翻弄されまくった。
でもぜーんぶ私の勘違いでした〜　えへ。
ポジとネガの違いも分からなくなってしまったぁ
えへっ。　はー恥ずかしい。
でもよかった、勘違いで。
何とかなった。　間に合った。　あーよかった。

クライアントの新商品情報の資料を作成していて、
驚いたことがあった。
免疫力について文献を読んでいたのだが、
「人の身体の中では1日当り3，000〜6，000個ものの
ガン細胞が生まれていると言われている。」
エッ！？
「それでも我々がそう簡単にガンにならないのは、
免疫が絶えずはたらいているためです。」
とあった。
えーぇっ？　これって常識的なことだったのだろうか。
知らなかった私が無知だったか。
とにかく驚きました。
人間ってとっても強いのね。
免疫力って素晴らしい！
そう言えば、私はあんまり食べ物の賞味期限とかを
気にしないのだが、そして食べてしまっても別に何とも
ないのだが、免疫力が高いのだろう。
って、そうじゃなくって・・・。
何事にも免疫はあった方がよい。
身体のことだけではなく、精神的にも。
しかも免疫は、異物を攻撃し排除するだけではなく、
攻撃し排除した情報を記憶するので二度と同じ異物は
体内に侵入させないと言う。
つまり学習能力があるのだ。
なんと素晴らしいのだろう。
同じ過ちは二度と繰り返さない。
そんな免疫力を生まれながらに持っている私たちだもの。
きっと上手く生きられるよ。

That’s it! That’s it!

某大型レコードショップのコピーですが。
私の人生はまさにそれそのものと言えるだろう。
って、そんな大袈裟な話しではないが、
私が1日のうちで最も好きな時間が通勤時である。
音楽を聴きながら歩き電車に乗り歩く時間だ。

私は最終的に一つ一つの曲をじっくり聞き込むタイプではあるが、
毎日毎回BGM的に聞き流しながら、考え事をしたり、妄想の世界に
身を置いたりしている。
そんな時間が一番好きだ。

というものの、敢えて聞き取ろうとしていない時にも
ふと耳に飛び込んでくる歌詞が時々ある。
もう何度も聴いている曲でも、なぜか今突然、みたいな。
つい先日もありました。
平井堅の「Life is．．．」
“永遠はどこにもない
　誰も触れることはない
　でも君が笑うとその先を信じてみたくなる
　手を伸ばしたくなる”
んんんん〜〜　いいじゃありませんか！
これなんだよって感じ。今を大事にしたくなるような。

でも実はCDも持ってなくって歌詞も記憶はあやふや。
間違ってたらごめんなさい×××。

友から教えてもらったこのサイトに日記をこっそり書くようになってから
早1ヶ月が経ちました。
私の中で悶々とした日々は続きますが、多くの方々のそれぞれの日記を
拝見させていただいて、本当にこの世の中こんなに頑張っている方が、
こんなに多くいらっしゃるのだなと感服の日々です。
そして私の努力不足を思い知り、私もまだまだ頑張れると
大変勇気づけられる日々です。

ということで、これまで緊張のあまりできないでおりましたが、
本日、勝手ながら、お気に入りに登録をさせていただきました。
m(_ _)m

本日読んだある雑誌の占いによると、今月の私は
「孤立する危険あり」
「考え方が偏っている、と思われがち」
「皆と同じ、平均的な現代人などである必要はないけれど、
独自の考え方や個性をことさらにアピールする必要もないのでは？」
「自分が正しい場合でも、ときには譲歩する大らかさが大切」
「明るいキャラクターを表に出して吉」
とあった。

・・・。　
ちょうど今私が、そろそろやばいなと考え始めていたことだった。　
最近の私は、とにかくもうすごい自己主張？というか
言わずにはいられない、みたいな。
別に押し付けてるつもりはなく、私はこう思うがあなたはどう？
という程度のつもりなのだが、そして人々はそれに対し、
1つの意見という形で捉え、特に気にとめてないようなのだが、
私が自分で「やばいな」と感じている部分は、こんな私（の意見）に対して
手応えのある反応が返ってこない時のイライラなのです。
妙に同感共感されても、えっ？本気？　と疑うし、
反論されても（そんなことはほとんどないのだが）
私が納得いくような論ではないことに勝手に意気阻喪。
なんて傲慢な女。
私の理想とする思いやりがあり優しい人間とはほど遠い。

私は良くも悪くも思慮深く公平な人間な方だと思う。（言われる）
でもこれはあくまでも私個人の範疇であって、ほんとそこまで
アピールしなくてもいいのだろう。
少なくともこんな自分を「やばいな」と思っている時点で
私はこんな自分であるべきではないのだと思う。
もっともっと努力しなくては。
今私の周りに（私にとって）物足りない人間が多いのも、
私がその程度のレベルだからなのだろう。
随分と語弊のある言い方ではあるが、つまりこの環境を
作りだしているのも私。　
もっと違うもの、上を求めるのなら、私がその場所に
合うような人間になる、そのために努力をする。
もっともっと努力をする。
そういうことだ。


本日のタイトルは、今私が最も好きな曲のタイトルです。
私もちゃんと「No!」と言えるようになりたいです。

名・形動）[文]ナリ
気力のないこと。進んで何かをしようとする意欲の
ないこと。また、そのさま。
「―から立ち直る」「―な負け方」
［派生］ ――さ(名)
by　三省堂

アハハハー。
もう笑うしかないですか？
会社にたった一人です。
二人、クライアントのとこへ直行。（これはよし）
一人、なぜか週に一度午前中翻訳の学校通ってる。
社員じゃないんだっけ？午後から出社。（これ微妙）
一人、朝肩上がらなくて病院へ。ついでに先日の
健康診断でひっかかり精密検査要となっていたのを
受けてくるため休むというtelあり。
要予約なはずで、昨夜まで何も言ってなかったのに、
今朝急に予約取れたんだ〜。へ〜。（精密検査要は
心配かつ気の毒だが、今日というのは嘘っぽくNG。
っていうか、本当に健康面は心配なことなのに、
これを今日休む理由にするの？それって本気？）
一人、全く連絡無し。無断欠勤。（問題外）

さいなら〜

夢をみた。
私はかなり夢をみる方で（覚えている方で）、調度現実と
妄想が入り混じった、人から言わせると「不思議で個性的な夢」
をみるタイプなのだが、中途半端に現実的な夢をみるので困る。
朝、もう起きなくてはいけない時間に「あと2分」と、再びまぶたを
閉じると、もう夢が始まっている。
きちんと起きて、出かける準備を始めている夢だ。
実際は寝ているというのに。
本当に起きたときビックリする。
「ゲッ！夢じゃん！」
大慌てである。

今朝見た夢は、仕事での目標達成数に一歩近づいた夢。
クライアントの商品に対する取材の申し込みがきた夢だった。
この仕事は契約上ノルマがあるケースなので、それに達しないと
キツイのだ。そんな何とも日常的な夢だったので、
起きたときガッカリした。
「あぁ、まだ達成にはほど遠い・・・。」
少なくとも今はGW休暇中。
そんな夢をみている自分にガッカリした。

ところで私は今燃えている。
何に燃えているかというと、ラブライフを充実させることである。
私は本来プライベート重視な人間。
仕事があるからプライベートもあるわけだが、
仕事が中心の生活はイヤなので、でも今はそうなので、これを打破したい。
ワタクシ女にとってプライベートの核と言えば、
ラブライフだ。
（あくまでも私の場合ですが。）
しかしこれがまた人より極端に少ない。
オクテタイプではないが慎重なタイプ？
まぁとにかく私は今燃えている！
そう新しい出会いにだ！

現在友は、休暇中のそのまた友の代理で、ある会社の
受付アルバイトをしている。
すっごくシャイなかわゆい男子がいるのだと。
えっ！？何？私って嫌われちゃってる？
という位、目も合わせてくれないらしい。
しかし出会って数日。そこまで嫌われる理由もなく
（生理的にダメというのでければ）
ただ単に人見知りされているのだろうと思っているという。
私もそう思う！なんてかわゆい男子！
私の友がその会社に通うのは来週いっぱいなので、
あと4日ほどしかないが、なんとか彼の心を開く？べく
果敢にチャレンジしてほしい。
スモーカーの彼が喫煙コーナーにいれば、すかさずダッシュ。
煙草と火をもらう。
で一緒に一服、おしゃべり。
（恐らくすぐ火を消し、立ち去ってしまうだろう。友談。）
受付前通りかかったら、すかさず声かけ、飴かチョコをあげる。
（恐らくサッと飴かチョコを受取り、立ち去るだろう。友談。）
敵はなかなか上手（うわて）らしい。
う〜む。
これはもう勘違い女を装い、一緒にランチを約束している
振りして「さぁ行きましょう！」と促すか、
映画のチケットが2枚手に入ったので・・・とか、
エトセトラエトセトラ。
友は「ふざけてるね・・・」と言ったが、私は大まじめです！
なんと楽しそうな職場！
果たしてどうなるかかなり楽しみです。

ハイッ皆さぁ〜ん！
今日は、1名10分遅刻、1名45分遅刻、1名お休み、でしたぁ。

超ムカツキながらも、「いいぞ、いいぞ、この調子！」と盛り上がる。
とりあえず私がやったこととは、朝自分でおとしたコーヒーを
自分だけカップに注いで1人で飲んだ。（ことだけ）だが、
社の風習からいうと（本当は誰でもいいのだが）朝コーヒーをおとし、
デスクの人の誰かが、皆のカップに注ぎ、個々人にコーヒーを持ってくる。
なんとなく新人の仕事のようになってる。
私は別にそういうことにこだわらないので、飲みたきゃ自分でいれて飲む。
が、いつもなら「誰か飲む人〜？」など言い、ついでに
カップに注いでデスクまで持ってってやる。
が、今朝はそれをしなかった。さっさと1人で飲んだ。
それで充分だったようだ。たったそれだけのことではあるが、
充分ビビらせることができた。

10分遅刻女は、ボットボト落ちるそれを知っていたが、
さすがにそれを自分のカップに注ぐことはできなかったらしく、
飲みたいのを我慢していた様子。
出社したての何も知らない45分遅刻女が、10分遅刻女のカップが
まだ棚にあり、コーヒーもメーカーに残ってるのをみて、
「ハイ、ドーゾ！」と持っていった。
「・・・アリガト。」
隣の席に私がいるので、気まずそうだった。
45分遅刻女：「あら？ベルッチさんは・・、コーヒーは？」
私：「もう飲んでまーす！！」
10分遅刻女、顔を上げませんでした。
こんなことくらいで情けない・・・。
45分遅刻女はかなり頭の回転が早いタイプで、遅刻しても隙をみせない。
イノセントな雰囲気を（わざと）醸しだしている。
こいつが一番大胆な遅刻をするのだが、なかなか腹黒く、小ずるい奴である。
10分遅刻女は、本来45分の先輩にあたるわけで、45分が入社し、
遅刻魔と分かるや否や自分は絶対にしないようにと頑張りだした。
（それまではこいつもすごかった。）
でもやはり本性には抗えないのだろう。頑張ってるのに遅刻してしまう
という情けなさ。そんな自分がやるせないのか、いつも辛そうにしている。
ぶきっちょさん。
私は思う。「もっと頑張ればいい。」と。
10分のいけないところは、辛いは辛いなりに挽回すべく努力をすれば
いいのに、ド派手な見かけとは裏腹に、かなり内向的なタイプ、
内へ内へと意固地になっていく。
しかも見た目が派手なだけに存在感があり、意固地な様子が目立つ！
さらに最悪なことに逆ギレタイプなので、こっちが怒っているのに、
逆にキレられたりするのだ。
おぉ、なんてこと。

でも今朝はかなり辛そうにしていたので、先輩としてチャンスを与えてやった。
これでまだ頑なな態度を続けたら、もうどうなるか知らないぞ、
と思いながら。
すると10分遅刻女は、すんなり素直に仕事をやりだし、ものすごい
スピードで仕上げてきた。

「よろしい。」（心の声）
「これからは十分気をつけ給へ。」（心の声）

私も随分と情けない。ガツンと言えないのだから。
でもやっぱり言えないのよ、奴らの性格も考えると。
感情的な奴ら相手に感情で対抗したら、それはどうなのだろう。
なんてったって女同士の話し。
（時期をみて）必ず注意するつもりではあるが、タイミングは
はずしたくない。
私はよく友から「チャンス与えすぎ」と言われる。
この件に関してだけではなく、いつも。
「やさしい」を通り越して「お人よし」というところだろう。
が、しかしだ。切るのは簡単だが繋げていくのは難しい。そして
一旦切れてしまったら、それを繋げるのはもっと難しい。
時期尚早だった、とはしたくないのだ。
一応暫くは？一緒に仕事をする仲間なのだ。

毎日毎日苛々苛々。
これが私にとっていい環境とは思えない。
そのためには何かを犠牲にしてでも改善に向けて何かをすべきだろう。
こんな環境がまかり通るこの場所に合わないのは、私の方なのだろうか。
そこまで考えておいた方がよい。
あいつらクビ！あいつら変われ（性格・態度）！
ではなく、私、去ります。ここを。
も1つのアイディアだ。
最近はこんな風にも考えている。

うぅーーーん。マウスの調子が悪いぞ！
ホント、イ・ラ・ツ・ク。

そんなのはどうでもよいとして。

この会社、なんでこんなに多いの？遅刻者？
これって普通？　普通じゃないよね？
現在6名の職場。各々目一杯仕事抱えてます。
（若干1名経営者除く）
朝から晩まで働き詰め。（本当か？）
それなのになんで来ないの？朝？お暇なのかしら？
っつーか、あんたたち早く帰ってるじゃん。
毎夜カギ閉めて帰ってるのはこっちなのだ。
で、毎朝カギ開けてオフィスに入る。
「オハヨー」「・・・。」
こっちは営業。直行も多々ある。
こっちが直行だったら、このオフィス、始業時間
過ぎても無人だね。
内勤の奴ら、なんで朝ちゃんと来ないの？
しかも出社してフツーにしてる。
一応気まずいのか、挨拶も無し。
唯一モラルある同僚はこっち側。
夜カギ閉めて、朝カギ開けて入る。
不満抱えながら何も言えない人。
私相手に「あいつら〜」って文句言ってる。

上司、あてになりません。
「あなたたち（こっち側の人）が当たり前。
他の人がおかしい！　あの子たちは昇給なし！」
って・・・。ソウジャナクテ。

「ミナサン、ナゼチコクスルノデスカ？」
今度やったら絶対聞いてやる。
「ミナサン、チャントコタエラレマスカ？」

私は自他共に認める神経過敏な女。
父は言う。
「お前、生きてるのが辛いだろう？」
オフィスでは、言いたいことを上手く表現できる
そして的を獲ている恐い人。となっているらしい。
でも人当たりよく明るいイメージ。
この人怒ったら恐いのだろうな。
でもなかなか怒らないからいっか。となっているらしい。
へぇ〜。怒ったら恐いぞ、マジで。
で、もうすぐ怒るぞ、本気で。