わたくし今抜け殻です。
無気力…という意味ではなくて、
幸せな気持ちで満ち溢れているのです。
もう心がとろーりとろり、
溶けてしまいそう。
嗚呼。あの声。
出会えてよかった。

知人からナイターのチケットもらったので
東京ドームまで行ってきました。

何を隠そう何気に大の巨人ファンの私。
松井がMLBに行ってしまってからというもの、
最近はちと熱も冷めつつありましたが・・・。

行ってみてビックリ！
（ホントはウソ。予め知ってました。）
席はなんとバックネット裏一列目。
バッターがテレビ画面に写ると
嫌でも私の顔も（バッチリ）写ってしまいますよ。
親は嬉々としてビデオ録画してましたが。アハハ。

試合時間が今シーズン最短記録というあっさりした
時間でしたが、楽しみましたー。

この席、またよろしく。

相変わらず幸せに満ち溢れた、
心がとろける状態は続いてますが。
ちょっと欲が出てきてしまった今日この頃・・・。
なーんてね。

一応会社勤めしてるんで、なんとかまともに過ごして
いるけれど、心はふわりふわり。
地に足、全くついてません。
浮世離れした感覚。
でもどっぷり現実に骨を埋めそうで。
つまらないなー。

お金と時間をたっぷり持っていたなら。
好きなことだけするのにな。
好きなことって・・・。
あんま人には言えません、みたいな×××。

私の人生。
だけど、私だけの人生、じゃないような気がする。
私1人では何もできないんだ。
私の求めることでさえも。

最近の私です。
ずっとそんな感じだった。
いくら楽しいからといって、現実を見られなくなって
しまってはいけないのです。
そろそろ戻らねば。
自分のために〜

あと少し、もう少しだけ、
って引き伸ばしてきたからね。

（↑なんかこんな歌、ありましたよね？）


引き伸ばしついでに
ここのとこ仕事も引き伸ばしてきました・・・。
でもいよいよヤバイのです。
今週関係者のほとんどがお盆休みをいいことに
怠けていたら。
あら？もう木曜日？？
月曜朝一に使う資料つくってないじゃん！
今、大慌てでやってます。
土日は出たくないわよ。頑張ります。
相反して、心の中が空虚。
幸せで満たされていた頃に拡張してしまった心のせいで、
普段どおりの幸福感じゃ物足りなくなってしまった！
more and more！！
もっともっともっともっと
ずーーっと幸福感に包まれていたい。

だから今、不満足。

最近めっきり心が冴えません。
私ってどうしてこんなに移り気なんだろうか。
私を示すもの（血液・星座・四柱推命・ホロスコープエトセトラ）は
どれもこれも地に根をはった系だというのに。
環境はそんなかもしれないけど、心は放蕩系？
ふらふらふらふら。
たぶんそれは満たされていないから、か。


今日はただひたすら感心の1日だった。
最近新規の仕事がきて、今度そこの発表会を大々的にやることになり、
会場の下見にいった。ウェディングパーティができるような一軒家。
その時一緒に仕事をする知り合いのフラワーコーディネーターと
一緒に行ったのだが、
久々に彼の近況を聞いたら、相変わらず大きな仕事をしていた。ちゃんと。
私はその間
「ほぇーそーだったんですかー。すごいですねー。」
しか言わなかった気がする。
ほんと感心する人だ。仕事ぶりも人柄も。
一緒に仕事ができて嬉しい。


昨日は本当に驚いた。
本当に本当に偶然なのですが、昨日の私の日記と全く同じ
「もっともっともっと」
と書いている方がいた！
同じ日に同じように感じている人がいて（内容は全然違うだろうけど）
さらにそれを偶然発見したことに驚いた。

今、たぶん仕事は忙しい。
忙しくなくてはいけないはず。
なぜならやらなければいけないことがたくさんあるから。
それなのに。
すっごいヒマなんです。
きっと頭ん中がヒマなんです。

というか、怒り。
1人の女に対して。

今日はクライアントの新製品発表会があった。
といっても今回はこじんまり、いつも記者懇親会
をやっているお馴染みの場所でのもので、
対象メンバーもいつもと同じ。
が、準備はいつものそれとは違って、結構大変だった。
担当責任者である私は当然仕切りに頑張った。
結果、充分とは言えないまでも、そこそこ成功。
まあ無事に終わってよかった、という感じであったが。
うちの唯一の上司であり、社長である女。
協力もしなければ、一瞬顔を出すのみでほとんど来なかった。
大きい事、勝手な事だけは口出しして、言い逃げ。
あいつにできることはそれこそ何もないだろう。
でも、あいつはあそこにいるべき立場の人間だ。
クライアントもとっくに呆れてるとは思うけど、
一応体裁ってもんがある。
そして何よりも耐えられないのは、あいつは人のやる気
を失わせるやつだということ。
頑張るのはクライアントのため、自分のため。
とっくにもうそれだけだけど。
たま〜にまだあいつに期待をしてしまう私。
失望感も倍増だ。
本当に嫌い。大嫌い。
もう会社辞めてもいいかも。

夢でもいいからあなたに逢いたいのに。
夢の中でさえも逢ってくれないのね。

↑↑
テネシー・ウィリアムスですが。

この電車に乗って
私はどこまで行くつもりなんだろうか。

ちょっとこわいな。

明日は音信不通となった彼（元というべき？）の誕生日。

つきあい出してから、その日会っていてもいなくても
かかすことのなかった
「お誕生日おめでとう」
の言葉を、
私は今年初めて伝えることはないのだろうか。

もう私からは連絡するまいと思っていたけど。
実際結構彼のことを忘れてたけど。

さすがにバースデイ前夜となると。
心が迷います。迷います。