神経過敏な女のひとり言（ちょこっと実践編）。

ハイッ皆さぁ〜ん！
今日は、1名10分遅刻、1名45分遅刻、1名お休み、でしたぁ。

超ムカツキながらも、「いいぞ、いいぞ、この調子！」と盛り上がる。
とりあえず私がやったこととは、朝自分でおとしたコーヒーを
自分だけカップに注いで1人で飲んだ。（ことだけ）だが、
社の風習からいうと（本当は誰でもいいのだが）朝コーヒーをおとし、
デスクの人の誰かが、皆のカップに注ぎ、個々人にコーヒーを持ってくる。
なんとなく新人の仕事のようになってる。
私は別にそういうことにこだわらないので、飲みたきゃ自分でいれて飲む。
が、いつもなら「誰か飲む人〜？」など言い、ついでに
カップに注いでデスクまで持ってってやる。
が、今朝はそれをしなかった。さっさと1人で飲んだ。
それで充分だったようだ。たったそれだけのことではあるが、
充分ビビらせることができた。

10分遅刻女は、ボットボト落ちるそれを知っていたが、
さすがにそれを自分のカップに注ぐことはできなかったらしく、
飲みたいのを我慢していた様子。
出社したての何も知らない45分遅刻女が、10分遅刻女のカップが
まだ棚にあり、コーヒーもメーカーに残ってるのをみて、
「ハイ、ドーゾ！」と持っていった。
「・・・アリガト。」
隣の席に私がいるので、気まずそうだった。
45分遅刻女：「あら？ベルッチさんは・・、コーヒーは？」
私：「もう飲んでまーす！！」
10分遅刻女、顔を上げませんでした。
こんなことくらいで情けない・・・。
45分遅刻女はかなり頭の回転が早いタイプで、遅刻しても隙をみせない。
イノセントな雰囲気を（わざと）醸しだしている。
こいつが一番大胆な遅刻をするのだが、なかなか腹黒く、小ずるい奴である。
10分遅刻女は、本来45分の先輩にあたるわけで、45分が入社し、
遅刻魔と分かるや否や自分は絶対にしないようにと頑張りだした。
（それまではこいつもすごかった。）
でもやはり本性には抗えないのだろう。頑張ってるのに遅刻してしまう
という情けなさ。そんな自分がやるせないのか、いつも辛そうにしている。
ぶきっちょさん。
私は思う。「もっと頑張ればいい。」と。
10分のいけないところは、辛いは辛いなりに挽回すべく努力をすれば
いいのに、ド派手な見かけとは裏腹に、かなり内向的なタイプ、
内へ内へと意固地になっていく。
しかも見た目が派手なだけに存在感があり、意固地な様子が目立つ！
さらに最悪なことに逆ギレタイプなので、こっちが怒っているのに、
逆にキレられたりするのだ。
おぉ、なんてこと。

でも今朝はかなり辛そうにしていたので、先輩としてチャンスを与えてやった。
これでまだ頑なな態度を続けたら、もうどうなるか知らないぞ、
と思いながら。
すると10分遅刻女は、すんなり素直に仕事をやりだし、ものすごい
スピードで仕上げてきた。

「よろしい。」（心の声）
「これからは十分気をつけ給へ。」（心の声）

私も随分と情けない。ガツンと言えないのだから。
でもやっぱり言えないのよ、奴らの性格も考えると。
感情的な奴ら相手に感情で対抗したら、それはどうなのだろう。
なんてったって女同士の話し。
（時期をみて）必ず注意するつもりではあるが、タイミングは
はずしたくない。
私はよく友から「チャンス与えすぎ」と言われる。
この件に関してだけではなく、いつも。
「やさしい」を通り越して「お人よし」というところだろう。
が、しかしだ。切るのは簡単だが繋げていくのは難しい。そして
一旦切れてしまったら、それを繋げるのはもっと難しい。
時期尚早だった、とはしたくないのだ。
一応暫くは？一緒に仕事をする仲間なのだ。

毎日毎日苛々苛々。
これが私にとっていい環境とは思えない。
そのためには何かを犠牲にしてでも改善に向けて何かをすべきだろう。
こんな環境がまかり通るこの場所に合わないのは、私の方なのだろうか。
そこまで考えておいた方がよい。
あいつらクビ！あいつら変われ（性格・態度）！
ではなく、私、去ります。ここを。
も1つのアイディアだ。
最近はこんな風にも考えている。